Category: отношения

Название «Голландия» официально перестало существовать

https://news.mail.ru/society/40078533/?frommail=1

8 часов назад, источник: Life.ru

Название «Голландия» официально перестало существовать

Правительство страны полагает, что благодаря изменениям удастся избавиться от негативного имиджа, связанного с наркотиками и проституцией.

Источник:AFP 2019

С 1 января 2020 года официально перестало существовать название «Голландия» для Нидерландов. Как ранее сообщали власти страны, это делается для того, чтобы улучшить ее имидж.

Отныне местные власти, вузы, частные компании и печатные издания должны использовать только название «Нидерланды».

Правительство считает, что эта мера позволит избавиться от образа места, связанного с наркотиками и проституцией.

На данные реформы было выделено около 200 тысяч евро.

Есть и более практическая цель изменений. Правительство полагает, если поменять название, туристы будут меньше посещать историческую область Голландия и больше приезжать в другие части Нидерландов.

сборник Фрэнсиса Скотта Фицджеральда «Заметки о моем поколении»

https://lenta.ru/articles/2019/10/06/fitzgerald/



«Они блефуют и врут»

Что думали о сексе, изменах и петтинг-вечеринках сто лет назад

Кадр: фильм «Неверная»

В сборник Фрэнсиса Скотта Фицджеральда «Заметки о моем поколении» вошли автобиографическая повесть «Странствие Самоходной Развалюхи», полное собрание эссе, подборка стихотворений и единственная в его творческом наследии полноценная пьеса — «Размазня, или Из президентов в почтальоны». Большинство составивших сборник произведений переведены впервые, а немногие старые переводы тщательно отредактированы и восстановлены. С разрешения издательства «КоЛибри»«Лента.ру» публикует эссе Фицджеральда «В чем виноват несчастный поцелуй..., если девушка — ветеран многочисленных петтинг-вечеринок склонна к интрижкам и после замужества?», впервые напечатанное в журнале «New York American» в феврале 1924 года.

Стоит цивилизованному человеку перешагнуть тридцатилетний рубеж, как он понимает, что многие наши институции — не что иное, как проявление «заговора молчания».



Когда священник ради успеха своей проповеди утверждает, что огромное множество мужчин и женщин ведут «нравственный образ жизни», он не имеет при этом в виду (если он человек более-менее разумный), что неделя за неделей из года в год это множество составляют одни и те же люди. Скорее всего, он подразумевает, что в каждый конкретный день склонность людей соблюдать правила преобладает над их склонностью эти правила нарушать. И еще он говорит о том, что эти самые люди, в данный момент стремящиеся к добродетели, со временем объединятся против тех, кто попирает общепринятые моральные законы.

Распутник, сидящий на скамье присяжных, голосует против истца в бракоразводном процессе так же горячо, как и столп церкви. А тремя днями позже столп церкви сбегает с женой причетника, а пять сотен неверных мужей за завтраком вслух читают эту новость в газете сдавленным от потрясения голосом.

Так что, дискутируя на тему, действительно ли мы — человеческие существа — способны на счастливую моногамию, я не хотел бы начинать в том духе, что четыре пятых из нас — лилейно-белые, а одна пятая несет на себе грязноватые оттенки серого. Я допускаю, что в настоящий момент значительное большинство супружеских пар на этом континенте верны друг другу, а меньшая часть впутана в какой-нибудь захватывающий, но совершенно незаконный любовный роман.

Теория моногамии

Мы убедились на собственном опыте, что для нашей расы моногамия есть простейший способ удовлетворения брачного инстинкта. Она стремится удержать людей от беспорядочных связей, и для поддержания брака требуется меньше времени, чем для содержания хористки. Этот способ небезупречен — брак зачастую тяготит по крайней мере одного из супругов, а сама нерушимость уз нередко имеет тенденцию превращать мужчину в громилу, а женщину — в мегеру. Но в общем достоинства перевешивают недостатки, единственная проблема в том, что эта моногамия фиктивна, поскольку одна сторона частенько неверна другой.



Это горькая правда, вопреки всем гневным опровержениям тысяч тех, кто нагрел себе места на церковных скамейках. Чем больше возможностей, тем охотнее молодежь экспериментирует в новых областях. В этом отношении определенные профессии действительно опасны — гастролирующие артисты, коммивояжеры, мужчины, у которых много денег и свободного времени, те несчастные, которых швырнуло друг к другу в толпе, — все эти мужчины и женщины нередко вовлекаются в отношения, которые кажутся им самыми естественными в мире.

Правда в том, что моногамия не является (во всяком случае пока) простым и естественным способом человеческого бытия. Но мы официально даем обет соблюдать ее, считая единственно возможной системой западного мира, по сей день она продолжает работать, поддерживаемая рядом полубутафорских подпорок, — в противном случае она обвалится, и мы совершенно естественно перенесемся в эпоху смут и беспорядков.

Неразлучные пары

Я знаком с молодым человеком по имени Гарри и девушкой по имени Джорджиана (как ни странно, это их подлинные имена), которые поженились в те счастливые радикальные предвоенные времена, когда в воздухе пахло экспериментом. Надо понимать, что как только первый прилив смущения схлынул, Гарри и Джорджиана могли бы оказаться «в свободном плавании». Узы этой пары оказались исключительно крепки, они были исключительно конгениальны и благополучно сохранили прелесть отношений первые четыре года семейной жизни.

А потом они совершили два открытия: что они по-прежнему любят друг друга и что время, когда в целом мире для них не существовало других мужчин и женщин, прошло. Эти два открытия волей обстоятельств совпали с их внезапным приездом в беспечный и веселый Нью-Йорк. И Гарри по роду своих занятий оказался вовлечен в ежедневные контакты с десятками очаровательных и свободных молодых женщин, а Джорджиане начали уделять внимание с полдюжины очаровательных и свободных молодых мужчин.

Казалось, их брак вот-вот разобьется о скалы. Мы отвели им полгода, самое большее — год. Чувствовалось, что дело слишком плохо, ведь по большому счету они любили друг друга, но, несомненно, были обречены волей обстоятельств, — кстати говоря, они и по сей день счастливо живут вместе и собираются прожить так вечно.

Ревность укрепляет любовь

Думаете, они решили, что лучший способ сохранить друг друга — верность на добровольной основе? Нет. Или же они договорились не вмешиваться в жизнь друг друга? Тоже нет. Наоборот, они принялись истязать друг друга, ввергая себя в состояние дикой, безрассудной ревности, и это полностью решило проблему менее чем за неделю.



Что бы там ни утверждали сентименталисты, ревность — величайшее доказательство и опора любви. Гарри и Джорджиана, ведомые неумолимой логикой ревности — несчастной, оскорбленной, древней ревности, — были вынуждены пойти на уступки друг другу. Они сошлись на том, что единственный разумный путь для них — всегда и всюду быть вместе. Ни Гарри не встречается с женщинами наедине, ни Джорджиана не принимает мужчин, если Гарри нет рядом. Женщины за шестьдесят и мужчины за восемьдесят — не в счет.

Теперь Гарри не говорит: «Как, ты против того, чтобы я сводил Клару в театр? Что за ерунда! С чего это? Ведь ее муж — один из моих лучших друзей!»

А Джорджиана не парирует: «Как, ты бесишься из-за того, что я сидела рядом с Огастесом? Что за ерунда! С чего это? Ведь у него на макушке три волосины в два ряда!»

Опасные посягатели

Им известно, что жены лучших друзей и мужчины с тремя волосинами в два ряда опаснее всех прочих. Кто угодно может защитить свой кров от вторжения Аполлона и Венеры, но вот за косолапым увальнем и дамой с честными веснушками надо следить в оба.

Если Гарри отправляется в поездку, Джорджиана едет с ним. Смешанные вечеринки они посещают только тогда, когда могут пойти вдвоем, и стоит возникнуть хоть малейшему намеку на ревность, оба не сводят друг с друга глаз.



Можно подумать, что я здесь описываю взаимное добровольное рабство — этакие «подкаблучник» и «душечка», — однако в случае Гарри и Джорджианы, поскольку они оба крайне взвинченные и чрезвычайно привлекательные молодые люди, это положение имеет неоценимое преимущество и срабатывает превосходно.

Насчет «совместимости»

Родовой опыт (этот выживший из ума старикашка, у которого в голове изредка всплывает несколько готовых истин) обнаруживает некоторые моменты, ужасно неблагоприятные для утвердившейся моногамии. Два самых очевидных из них — огромная разница в возрасте и окружающая обстановка чрезмерных алкогольных возлияний. Оба фактора проявляются в основном среди состоятельных классов.

На днях в беседе об успешных браках дама — эксперт по проливанию бальзама на душу — упомянула о «духе добросердечия» между мужем и женой, как будто добросердечие — это водопроводный кран, который можно открыть, когда захочется, и прикрутить, когда вздумается.

Она толковала об «интеллектуальной совместимости». Это одно из ее коронных словосочетаний. Беда в том, что ужасно трудно определить, насколько интеллектуально совместимы влюбленные, — они блефуют и врут, скрывают и выдают за правду интересы, которые ни за что не материализуются после того, как отзвучат торжественные и невнятные слова у алтаря.

«Петтинг-вечеринки»

Но есть ряд существенных предпосылок для успешной моногамии, о которых не пишут в женских журналах. Может, и найдется когда-нибудь гений, который сумеет открыть молодежи физиологические факты, не раня ее чувств и не рискуя вызвать у нее яростное отвращение. Длинный список современных «книг о сексе» хотя и может представлять некоторую ценность для женатых людей, не оказывает на молодежь абсолютно никакого эффекта, если не считать, что они усиливают плотское желание, а порой напрочь убивают самую сущность романтических отношений. Вот и бросаем жребий, выбирая из двух зол: или знания, приобретенные таким образом, или полное невежество. И все-таки — нужны нам подобные знания до брака или после? И почему?

Термин «петтинг-вечеринки» лишь недавно стал чуть ли не общеупотребительным для «вечерних приемов» среди представителей высшего и среднего классов, но в более примитивных сообществах продолжительные плотские ухаживания всегда предшествовали браку. Это естественные ухаживания без намека на разврат. Романтические, незапятнанные. Не ультрасовременные, а глубинно-древние приготовления к супружеству.

С другой стороны, я слышал, как умные люди отзывались о петтинг-вечеринках так, словно они были случайными аморальными явлениями в нематериальном мире, вместо того чтобы считать их предисловием, призванным по своей природе смягчить различия между жизнью в браке и вне брака. Мы навесили им новые ярлыки — «в браке» и «вне брака», причудливым образом связав их с коктейлями, опиумом, фильмом «Шейх» и сплошным развратом, но они существовали всегда, и хочется надеяться, что будут существовать и впредь.



Один из любимейших вопросов в недавнем споре:

«Что за жена получится из девушки, у которой до замужества было множество петтинг-вечеринок?»

Ответ на него таков: никто вообще не знает, какая жена получится из любой девушки или женщины.

Однако спрашивается, должна ли она отказаться от участия в петтинг-вечеринках после того, как выйдет замуж?

«В чем виноват поцелуй?»

В каком-то смысле — да, должна. Девушка — ветеран многочисленных петтинг-вечеринок, видимо, с рождения имеет повышенную тягу к любовным утехам. И она будет более расположена к романам после брака, чем девушка, которой никакие вечеринки не нужны. Но в чем виноват несчастный поцелуй? Это же вопрос темперамента. Паникер верит не в причинно-следственные связи, а в то, что одно следствие порождает другое следствие.

И может оказаться правдой то, что петтинг-вечеринки имеют тенденцию гасить стремление погулять после замужества. Девушка, которая уже до свадьбы знает, что в мире не один-единственный мужчина и что всем мужчинам известны одни и те же слова любви, после брака менее склонна блуждать тут и там в поисках возлюбленного более романтического, чем ее муж. Она уже открыла для себя, что разнообразие и вполовину не так велико, как кажется. Но если бы петтинг-вечеринки обрели свое название в тысяча девятьсот тринадцатом году, мы с уверенностью могли бы утверждать, что именно они стали причиной войны.

Куда более достойный козел отпущения — семья с одним ребенком. Ибо в пылу экономической борьбы такая семья стала почти полностью американской институцией. Женщина с одним ребенком почему-то более беспокойна, более несчастна, более нервна и более склонна любой ценой добиться внимания мужчин, нежели многодетная женщина или женщина вовсе без детей. Дитятко часто становится несносным и нудным и постоянно служит поводом для жарких дискуссий за обеденным столом. Непонятно почему, но оба родителя не отказывают себе в удовольствии терять терпение и достоинство в присутствии единственного ребенка. В присутствии двоих они бы сначала подумали.

За «легкий развод»

Ну вот, я обсудил много всякого, угрожающего то честной и устойчивой семье, то, напротив, семье порочной, вместо того чтобы предложить средство, которое за двенадцать уроков поможет создать рай в каждом доме. Моя вера в то, что все эти вопросы стоит решать, совершенно бесплодна, я могу тщательно рассматривать предмет лишь под одним определенным углом. С конструктивной точки зрения могу сказать только, что верю в ранний брак, легкий развод и многодетность.

В итоге ничто не может омрачить тот отрадный факт, что неподдельно счастливый брак в условиях исключительной моногамии — один из пяти, десяти, а порой я думаю, что один из ста — есть наиболее полное и удовлетворительное состояние бытия в этом несколько депрессивном мире.

Перевод Е. Калявиной

12 основных принципов «здоровой любви»

http://fit4brain.com/1328?fbclid=IwAR1LpCGv8yb6HfWO9faE7mTWoJYkH82E9TpQltpyKN0wk9RslfGbYP0dLsk


love
Иллюстрация: Томаш Ален Копера

Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви, о которой пишет американский психолог Трэйси Кэбот. Она выделяет 12 основных принципов любви, которая способна сделать вас счастливым, наполнить жизнь радостью, а не лишить покоя, сна и сил.


  1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов кто-то образумится и пожелает уйти.

  2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей. Зато за деньги можно купить много чего другого, что доставит радость любимому человеку.

  3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

  4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

  5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательствответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

  6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

  7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

  8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых «бомб замедленного действия», от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

  9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

  10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

  11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.

  12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами,равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом Мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном Порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту – оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс противоположностей, с другой.

Влюбить в себя за 4 минуты: 36 вопросов, приводящих к любви

http://fit4brain.com/8522?fbclid=IwAR2qUZzCy0eBgymvolGwS8PDSSfJHB9TyPZWl40HESgyWOexo2ZPaZ8J6TY

36questions

Психолог Артур Арон 20 лет назад провел потрясающий эксперимент. Он пригласил в лабораторию незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были отвечать искренне, а после обсуждения вопросов пара смотрела друг другу в глаза в течение 4 минут. Через полгода эти люди были готовы пожениться.

Секрет опыта в том, что общая открытость невероятно сближает. Позже именно эти вопросы стали повсеместно использовать в терапии отношений. Ничто так не освежает чувства, как доверительная беседа. Вот список этих вопросов:


  1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?

  2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?

  3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?

  4. Каким вы представляете идеальный день?

  5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?

  6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?

  7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?

  8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.

  9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?

  10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

  11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

  12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?

  13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?

  14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?

  15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?

  16. Что вы больше всего цените в друзьях?

  17. Каково ваше самое заветное воспоминание?

  18. Самое страшное воспоминание?

  19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?

  20. Что значит дружба для вас?

  21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?

  22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.

  23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?

  24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?

  25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».

  26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».

  27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.

  28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.

  29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.

  30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

  31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.

  32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?

  33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?

  34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?

  35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?

  36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон, которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался и его участники действительно влюбились друг в друга.

Источник: Тhe New York Times, перевод: Elena Ledoux

«Ты была, есть и будешь моей единственной настоящей любовью», – писал ей Жан Габен

https://story.ru/istorii-znamenitostej/kovarnyy-mesyats/iyul-1946-marlen-ditrikh-poluchila-pismo-/?fbclid=IwAR3YNqC2snrZNGGmS3AYZYXukX3yCDTZ8o502PDuRcLXIoigBrV-mXoGUqQ

Июль 1946 Марлен Дитрих получила письмо

«Ты была, есть и будешь моей единственной настоящей любовью», – писал ей Жан Габен, с которым у неё случился затяжной роман. Не каждая любовная история обязана переплавляться в семью, но есть пары, чьё расставание кажется каким-то напрасным. Допустим, Тим Бёртон и Хелена Бонем Картер расстались зря – так решили все кому не лень. Марлен Дитрих была женщиной, которая могла одним движением своей брови оборвать чью-нибудь жизнь. Многие мужчины от неё пострадали. Выжившие долго зализывали раны. А дело было вот как. Кафе, в которое летним днём 1941 года заглянул французский актёр Жан Габен, называлось «Парижская жизнь», хотя располагалось вообще не в Париже и посещалось в основном не парижанами. Американцы его навещали в надежде вдохнуть ароматов Франции. Габену Америка не нравилась. Не легла на душу. Он вообще-то был почти мизантроп. «У меня нет друзей. Это слишком утомительно – быть любезным», – говаривал он. В начале войны знаменитый француз до того затосковал по родине, что готов был поверить, что в заведении общепита он найдёт хоть что-то парижское. Первым делом он наткнулся там на немку в компании американца. За столиком сидели к тому времени уже феерически знаменитая женщина, красавица-блондинка Марлен, и мужчина, портрет которого позже служил маркером культуры советского человека, – Эрнест Хемингуэй. Борода и свитер. Правда, в Калифорнии было жарковато, и свитер он снял. Этих двоих называли «несостоявшаяся пара». Выглядевшие как пара, демонстрируя лямур-тужур, тем не менее парой в полном смысле слова они не были. Просто Марлен с Эрни гуляла. Так вот пришли-то они в «Парижскую жизнь» вдвоём, а уходили уже с Габеном. Такая уж была она, Марлен эта Дитрих. Обворожительная Марлен. Песню «Лили Марлен» все помнят? «Возле казармы, в свете фонаря, кружатся попарно листья сентября...» – вот именно, в переводе Бродского. – «С тобой, Лили Мар-ле-ен...» Стоит её хоть раз услышать, вовек не отвяжешься от этой мелодии. Её-то она и пела своим низким, грудным, незабываемым контральто, прямо без перевода, пела на стихийных площадках, в окружении американских солдат, потому что главным сопровождением романа между нею и Габеном стала Вторая мировая война. А Марлен отправилась на фронт, чтобы поддержать дух солдат. Но отнюдь не с немецкой стороны, как можно подумать сдуру. Эта белокурая немка ненавидела фашизм всей своей душой. А Габен отправился на фронт, не вынеся мысли об оккупации Франции. Шесть лет продолжался роман между ними, выглядевшими вместе как лёд и пламень. Простоватое крестьянское лицо французского актёра, нарочитое в своей мужественности, и утончённость Дитрих, этой выдуманной Штернбергом красавицы, контрастировали, как армейские ботинки и пачка балерины. Но вместе они составляли эффектную пару. И кажется, расстались эти двое по той же причине, по какой потянулись друг к другу. Габен, казавшийся Марлен таким манящим в своей брутальности, что она называла его идеальным мужчиной, оказывается, хотел иметь идеальную жену – мать его детей, хозяюшку и, кажется, даже кухарушку. Марлен же такая роль подходила как Афродите тапочки. И понятно, пока влюблённые томились в разлуке, ошиваясь на войне, на любовном фронте всё шло у них замечательно. Они писали письма, мечтая о встрече. Изредка сталкиваясь лицом к лицу, чтобы лишний раз обольститься друг другом. Зато после войны Жан окончательно забросил Голливуд, снял квартиру в Париже, Марлен приехала к нему, даже фартук пару раз там надевала, говорят. Но совместная жизнь не склеилась, и Марлен отправилась туда, где ей всегда были рады – в Америку. Когда же через год она попыталась к нему вернуться, возлюбленный проявил твёрдость. Всё-таки лицо его было не маской мужества, а воплощением самого мужества. И вот зря она надеялась, что ревнивый, но верный Жан простит все её проделки. Ведь даже с фронта она писала письма не ему одному. Идеальный не простил. «К несчастью, я чувствую, что потерял тебя, хотя нам хорошо было вместе. Я буду вспоминать о тебе с огромным сожалением, глубокой болью и бесконечной скорбью», – написал ей Габен на прощание. А через пару лет он и вовсе женился. А Марлен продолжила играть свою, растянутую на 90 лет жизнь – вертела мужчинами, завязывала отношения, расторгала их и больше любила пудрить мужчинам мозги, флиртовать, красоваться в паре с кем-то занятным, чем расплачиваться за флирт браком. Взять того же Ремарка, которому она всю судьбу развалила. Или Хемингуэя. Ведь до сих пор о них люди спорят – что у неё там было с великим писателем? Их роман в письмах длился до самой смерти Эрнеста в 1961 году.

«Даже если бы у неё не было ничего, кроме голоса, она могла бы разбить твоё сердце им одним. Но у неё ещё есть прекрасное тело и неподвластная времени прелесть лица. Не имеет значения, как она разобьёт твоё сердце, потому что она снова возродит его»

Эрнест Хемингуэй


""Мадам, вы можете стать дамой высшего общества, только играя в бридж, куря и имея любовника"

https://www.youtube.com/watch?v=ikHh6fI1UaE&fbclid=IwAR166ygtEeq51weIxuv22dSwebNl-ZLKzEIAj1qbRAzS81bqwmexBnHnoVo

Госпожа министерша

amid67 491
2,983 views
Published on Jan 8, 2010

фрагмент спектакля Театра им. Мососвета "Госпожа министерша" Б. Нушича. Доктор Нинкович - Ростислав Плятт, Живка - Вера Марецкая
"Мадам, вы можете стать дамой высшего общества, только играя в бридж, куря и имея любовника"

В браке вы или нет, есть у вас отношения или нет — вам нужно это прочитать

https://medmafia.ru/post/10175-v-brake-vy-ili-net-est-u-vas-otnosheniya-ili-net-vam-nuzhno-eto-prochitat/?fbclid=IwAR18elXfQ7o1azVtLw-NT1XAKJx3uHK37iGNg1kdErnsRYNe8A7YjLNcyPY

Я хочу развод. Сделав над собой усилие, я спокойно заговорил об этом. На первый взгляд мне показалось, что она совершенно не разозлилась. Только вкрадчиво спросила: «Почему?».

В тот вечер я пришел домой как раз к тому моменту, когда моя жена накрывала на стол. Я знал, что нам нужно поговорить, потому взял ее за руку и попросил присесть. Она послушалась и начала ужинать как ни в чем не бывало, хотя я снова увидел боль в ее глазах.

В этот момент я осознал, что не могу признаться ей. Но я ведь должен был это сделать. Я хочу развод. Сделав над собой усилие, я спокойно заговорил об этом. На первый взгляд мне показалось, что она совершенно не разозлилась. Только вкрадчиво спросила: «Почему?».

Я молчал. И именно это разозлило ее. Она начала кричать, говорить, что я кто угодно, но не мужчина. Остаток вечера мы провели в молчании, которое прерывалось только ее рыданиями. Я знал, что все, чего ей хотелось в этот момент, узнать, что же произошло с нами и нашим браком. Но я не мог открыто признаться, что полюбил другую — Джейн.Я больше не любил свою жену, я чувствовал только жалость.

Я составлял документы на развод с сильнейшим чувством вины. Согласно этим документам, ей полагались наш дом, машина и треть акций моей компании. Она внимательно прочитала их, а затем… порвала на мельчайшие кусочки. Женщина, с которой я неразлучно провел 10 лет, вдруг стала мне чужой. Конечно, мне было жаль ее времени, потраченного на меня, но я не мог ничего изменить или отказаться от своих слов — я любил другую женщину. Наконец, она заплакала, что стало для меня облегчением. В этот момент идея развода, которая полностью владела моим сознанием в течение последнего месяца, становилась все реальнее и осознаннее.
Следующим вечером я пришел домой очень поздно, а она сидела за столом и что-то писала. Я не хотел ужинать, потому сразу пошел спать, ведь провел очень насыщенный и веселый день со своей новой возлюбленной. Я проснулся, а она все еще писала, но я даже не поинтересовался этим, а просто перевернулся на другой бок и снова заснул.
Утром оказалось, что всю ночь она работала над своими условиями нашего развода. Она не требовала ничего сверхъестественного, только лишь отложить развод на месяц. Просто прожить еще месяц вместе с ней, не подавая виду, что между нами уже ничего нет. Она мотивировала это тем, что у нашего сына начинались экзамены, и она не хотела создавать ему лишнее напряжение в это и так нелегкое время.
Меня все устраивало. Правда, кроме этого, было еще одно условие, более странное. В течение всего месяца я каждый день должен был нести ее из комнаты до порога на руках, как в день нашей свадьбы. Вначале мне показалось это безумием, но я решил принять это непонятное мне требование, чтобы не портить наши отношения еще больше.

Я сразу же рассказал Джейн об этих условиях. Они ее позабавили и показались абсурдом. Однако, несмотря на это, она сказала, что ей придется смириться, ведь эта женщина все еще моя жена.

У нас женой отсутствовали тактильные контакты с того самого момента, как я заявил о своем желании развестись. Потому в первый день, когда я взял ее на руки, мы смотрелись очень нелепо из-за моей неуклюжести. Однако наш сын стоял за нами и хлопал, не отводя глаз. Он радовался тому, как я держу на руках его мать. Меня это ранило, но жена еле слышно прошептала мне на ухо: «Не говори ему о разводе». Хоть я и был расстроен, мне не оставалось ничего другого, кроме как повиноваться. Я отпустил ее за входной дверью на землю, и мы разошлись в разные стороны, каждый на свою работу.

На следующий день нам обоим было немного комфортнее и спокойнее. Она крепко обнимала меня. Я почувствовал аромат ее духов и вдруг понял, что уже очень давно не рассматривал ее лицо. Я понял, что она уже немолода, и у нее появилась сеть мелких морщинок на лице, пробивались седые волоски. Наш брак не прошел для нее бесследно.

Уже на четвертый день, когда я поднял ее на руки, я вдруг ощутил, как возвращается близость. Все-таки она подарила мне 10 лет жизни. На 5 и 6 дни я чувствовал, как близость между нами растет и становится все глубже. Конечно же, я не рассказывал об этом Джейн. Почти месяц пролетел незаметно, день за днем. Мне казалось, что такие ежедневные тренировки, кроме прочего, сделали меня сильнее.

Однажды утром она особенно долго выбирала наряд, ни одно платье не сидело на ней так, как бы ей хотелось.

Со вздохом она пожаловалась, что все платья вдруг стали ей большими. Только в этот момент я вдруг осознал, как же она похудела, и что именно по этой причине с каждым днем мне было все легче ее нести. Меня пронзила мысль о том, что она скрывает в себе столько горечи и боли, о которых я никогда не догадывался. Моя рука сама собой потянулась к ней, и я погладил ее по волосам.

В эту секунду зашел наш сын и сказал, что вообще-то пришло время относить маму вниз. Отец, который на руках несет мать, стал для него неотъемлемой частью утренней рутины. Она попросила сына подойти к ней поближе и очень крепко обняла его. Я не мог смотреть на это, потому что боялся, что могу поменять свое решение в последний момент.

Я поднял ее, она обняла меня, и мне захотелось прижать ее к себе еще сильнее. Я чувствовал себя так же, как и в день нашей свадьбы. Я был бы абсолютно счастлив, если бы меня не расстроила ее худоба.

В последний день я просто не мог поставить ее на землю, я не мог сделать и шага. Когда наш сын ушел в школу, я зарылся лицом в ее волосы и спросил, куда же так незаметно исчезла наша близость.

В тот день я примчался в офис, выскочил из своего авто и, кажется, даже не стал захлопывать дверь, ведь любая задержка казалась мне роковой, я боялся, что в любой момент могу передумать. Я поднялся наверх, и как только Джейн открыла дверь, я выпалил: «Прости, но я понял, что больше не хочу развода«.

Она посмотрела на меня с удивлением, затем потрогала мой лоб, решив проверить, нет ли у меня температуры. Однако я убрал ее руку и сказал: «Прости, но я не хочу и не могу разводиться. Проблема моего брака была не в отсутствии любви, а в том, что я не ценил детали нашей совместной жизни, и так как я нес ее в день свадьбы, я должен был носить ее каждый день, который мы провели вместе. Как жаль, что я понял это так поздно.» Кажется, Джейн начала понимать, что именно я хочу сказать. Она расплакалась, отвесила мне пощечину и захлопнула передо мной дверь.

Я с легкостью сбежал по ступенькам вниз и уехал. По пути домой я заскочил в цветочный магазин, чтобы купить жене букет цветов.

Цветочница спросила, как подписать букет. Я с улыбкой взял карточку и написал: «Я буду носить тебя на руках каждое утро, до тех пор, пока смерть не разлучит нас».

В тот вечер я примчался домой с охапкой цветов и улыбкой. Я поднялся в нашу спальню, где и нашел свою жену. Мертвой.

Оказалось, она боролась с раком уже несколько месяцев, а я был так поглощен своей интрижкой с Джейн, что совсем этого не заметил. Моя жена знала, что скоро умрет, но при этом пыталась защитить меня от праведного гнева моего сына, который бы обрушился на меня, если бы он узнал о разводе. Все, чего она хотела, чтобы для нашего сына я всегда был любящим мужем и образцовым отцом.

В отношениях нет ничего важнее деталей. Это не дом, не автомобиль и не общий счет в банке. Это мелочи, которые создают атмосферу счастья.

Постарайтесь находить время, чтобы поддерживать теплоту и близость между вами и супругом/супругой, постарайтесь уделять внимание тем незаметным, на первый взгляд, мелочам, которые и делают вас родными людьми. И пусть ваша семья будет самой счастливой!

Конечно же, если вы не поделитесь этой историей, с вами не произойдет ничего страшного. Однако, возможно, кому-то из ваших друзей необходимо ее прочитать, может быть, она спасет чей-то брак.

Как много неудач в нашей жизни происходит только потому, что мы не знаем, как же близки к успеху.

Как любили, женились и расходились в России и в СССР

https://little-histories.org/2016/06/24/развод-и-девичья-фамилия/

Развод и девичья фамилия

Как любили, женились и расходились в России и в СССР


Официальная, хоть и выполненная от руки, подписка советского гражданина Григория Котлярова о предоставлении развода его супруге Александре, написанная им в мае 1922 года. Несмотря на произвольную форму (отсутствие бланка и печати), документ имеет вполне официальный характер, о чем свидетельствует наклеенная на лицевой стороне гербовая советская марка номиналом в 500 рублей — очевидно, в уплату бракоразводных услуг ЗАГСа. Представленный артефакт — красноречивое свидетельство короткой, но яркой эпохи необычайной свободы нравов 20-30 годов, которую нередко называют «советской сексуальной революцией».

*     *     *

Человечество получило возможность разрывать брачные узы одновременно с появлением самого института семьи и брака – т.е. с незапамятных времен. «Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее», —писал в шутку великий Вольтер. Впрочем, он был не так уж далёк от истины. Упоминание о разводе можно найти ещё в Новом Завете, где обозначена единственная причина, дающая право вступить в новый брак, — супружеская измена. «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Мф. 19:9). В бракоразводной подписке из нашей коллекции, составленной в 1922 году Григорием Котляровым, причина его нежелания связывать себя дальнейшими семейными узами с женой Александрой не указана. Но каким бы ни был повод, перед нами свидетельство того, что 21 мая 1922 года одной семейной ячейкой в советском обществе стало меньше.

Бракоразводная подписка из коллекции "Маленьких историй". 1922 год

Бракоразводная подписка из коллекции «Маленьких историй». 1922 год

Впрочем, было бы неправильно думать, будто до сексуальной революции 1917 года разводов в России не было. Напротив, некогда эта процедура проходила куда легче, чем даже в наши дни. Например, у язычников-славян развод был делом простым и совершался в течение одного дня. Супруги публично разрывали над проточной водой или над перекрестком дорог полотенце или пояс, после чего муж и жена считались свободными от семейных уз и могли вступать в новый брак. Славяне разводились часто, причем даже ратующее за семейные ценности христианство не уменьшило эту статистику. Кстати, один из первых громких бракоразводных процессов, вошедших в отечественные летописи, оказался как раз развод крестителя Руси Владимира Красно Солнышко и Рогнеды Полоцкой. В конце X века Владимир, известный до Крещения как «великий распутник» и имевший несколько сот наложниц, посватался к дочери полоцкого князя Рогволода, но получил от неё презрительный отказ. «Не хочу рабынича разути», — сказала князю Рогнеда, а всё потому, что матерью Владимира была простая ключница. В жёны Рогнеду князь взял силой, расправившись со всей её семьёй. Обиды женщина не простила и через несколько лет попыталась убить мужа. Разгневанный князь намеревался собственноручно разделаться с коварной супругой, но сын Изяслав заступился за мать. Развод был неминуем: Владимир выслал Рогнеду с Изяславом из Киева, выделив ей часть завоеванного им Полоцкого княжества. Так в Беларуси появился город Заславль, а Рогволодовичей считают основателями белорусской государственности.

"Владимир и Рогнеда". Картина А.Лосенко

«Владимир и Рогнеда». Картина А.Лосенко

С XI века, после Крещения, брачными отношениями на Руси ведала Церковь: ещё «Устав князя Владимира о десятинах, судах и людях церковных» (около 995 года) передавал в ведение митрополичьего суда многочисленные категории дел, в том числе о незаконных связях, изнасилованиях и о «роспустах» (разводах). Православная церковь разводы осуждала, поскольку рассматривала брак как «вечный союз, заключенный на небесах по воле Бога», но всё же в исключительных случаях признавала возможность его расторжения — как уступку человеческой слабости. Процедура развода была заимствована в ещё более раннем документе — первом письменном своде законов под названием «Устав князя Ярослава о церковных судах». Так вот за самовольный развод с женой Ярослав предлагал наказывать мужа рублем или гривной — причем сумма штрафа отличалась в зависимости от статуса супругов:«Аще же пустит боярин жену великих бояр, за сором ей 300 гривен, а митрополиту 5 гривен золота, а менших бояр гривна золота, а митрополиту гривна золота; а нарочитых людии 2 рубля, а митрополиту 2 рубля». Так что развод на Руси испокон веку был делом в финансовом плане обременительным: сумма, которую получала разведёнка «за сором», совпадала с той, что получал разводящий супругов митрополит. А вот за развод по взаимному согласию штрафовали в зависимости от того, был ли брак венчанным: невенчанным освобождение от брачных уз стоило 6 гривен на двоих, венчанным вдвое дороже — ибо нечего понапрасну труд сановника расходовать. Впрочем, в те годы простой люд на Руси в основном жил в невенчанных семейных союзах, причем церковь такие браки признавала — в отличие от безбрачного сожительства, за которое девиц помещали «в дом церковный», то есть передавали в ведение епископа. Венчание прививалось постепенно: лишь в 1774 году Священный Синод издал указ, угрожающий анафемой тем, кто жил без венца.

Венчание на Руси

Обряд венчания на Руси

Поскольку развод обходился недешево, то мужья частенько вступали во второй брак, не удосужившись уплатить за расторжение первого. Штрафы для двоеженцев предусмотрены не были, но таких мужиков насильно возвращали к прежнему семейному очагу, а их вторых жен отдавали в «дом церковный». Там же оказывались женщины, уличенные в измене или самовольно ушедшие к другому мужчине. Устав запрещал развод, если одного из супругов поразил «лихой недуг». Не рекомендовалось также оставлять жен, которые были изобличены в чародействе и изготовлении зелий – таковых мужьям надлежало воспитывать, т.е. колотить. Кстати, побои, наносимые жене супругом, в условиях патриархата преступлением не считались. Зато жену, которая поколачивала мужа-подкаблучника, на Руси штрафовали на 3 гривны — где, спрашивается, справедливость?

Прелюбодейство - одна из самых древних причин развода на Руси

Прелюбодейство — одна из самых древних причин развода на Руси

«Устав» предусматривал и законные причины для развода – на их составлении также отразился патриархальный уклад государства, ибо все поводы были связаны только с провинностями жены. Русские женщины даже не догадывались, что в древнем Египте, где царил матриархат, в брачных договорах фиксировалось право жены расторгнуть брак, даже если она просто возненавидит своего супруга. Но на Руси совсем другое дело. Так, мужу надлежало оставить супругу, которая не сообщила о готовящемся покушении на князя. Развод также признавался законным при покушении на убийство мужа или воровстве у него, а также при доказанном прелюбодеянии. Причём супруг признавался прелюбодеем лишь в том случае, если имел на стороне не только наложницу, но и детей от неё. Виновный в этом случае наказывался годом епитимьи и штрафом – и никакого развода. Замужняя женщина считалась прелюбодейкой уже с момента вступления в связь с чужим мужчиной, причём законный супруг имел право тут же бросить изменщицу. Развод разрешался мужу и в том случае, если его благоверная ходила на «пиры, игрища и в бани» с чужими людьми. Здесь вспоминаются сетования обиженной Якобины в эпизоде одного из самых известных советских фильмов о разводе — «Тот самый Мюнхгаузен», снятого по пьесе Григория Горина: «Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной».

Великий князь Симеон Гордый был женат трижды

Великий князь Симеон Гордый был женат трижды

Иногда мужья отрекались от своей второй половины под довольно неожиданными предлогами. Так, в середине XIV века великий князь Московский Симеон Гордый подал на развод, уверяя, что его жену «испортили» на свадьбе и ночью она «кажется ему мертвецом». Впрочем, второй муж брошенной Евпраксии — князь Федор — ничего такого за женщиной не заметил и благополучно родил с ней четырех сыновей. Разводы на Руси допускались только в первых двух браках – третий семейный союз церковью в ту пору не венчался. Лишь в XV веке митрополит Фотий разрешил «поимети» третью жену, «аже детей не будет ни от перваго брака, ни ото втораго». К этому времени и у женщин появились, наконец, дополнительные права: они могли бросить супруга, если он перед свадьбой скрыл от нее свое холопское положение – ведь по закону жена холопа тоже становилась холопкой, а к этому ее никто не мог принудить. Кроме того, сборник «Правосудие митрополичье» разрешил супругам разводиться, если один из них был неизлечим. Чуть позже расторгать брак разрешали, «аще муж не лазитъ на жену свою без совета», а также «аще муж на целомудрие своея жены коромолит» – то есть клевещет. При этом, если в семье были дети, супруг должен был оставить им и жене всё своё имущество. Женщина, муж которой в течение трёх лет не возвращался с войны, признавалась вдовой и могла выйти замуж повторно.

Развод разрешался и при постриге одного из супругов в монастырь – этим правом частенько злоупотребляли мужья, насильно заточавшие опостылевшую жену в монастырской келье. Так, например, обошёлся в 1525 году со своей бездетной женой Соломонией великий князь Московский Василий III, несмотря на все «её слезы и рыдания». Княгиня насильно приняла постриг под именем Софьи, а уже спустя месяц Василий праздновал свадьбу с 18-летней Еленой Глинской. Церковь поступок царя не одобрила, а иерусалимский патриарх Марк, как гласит легенда, предсказывал, что если царь женится во второй раз, то жена родит ему «злое чадо», волей которого царство «наполнится ужасом и печалью, кровь польётся рекою, падут главы вельмож, грады запылают». Когда сын от этого брака, Иоанн Васильевич, вошедший в историю под прозвищем Грозный, залил страну кровью, многие сочли это Божьей карой за противный закону развод и нечестивый брак.

Василий III вводит во дворец свою жену Елену Глинскую

Василий III вводит во дворец свою вторую жену Елену Глинскую

К этому времени развод без повода, за который либеральный Ярослав только штрафовал мужей, уже был вне закона. Несмотря на ужесточение законодательства, Иван Грозный многократно превзошел своего отца по части смены жен: первые три супруги царя умерли своей смертью (хотя про вторую — черкешенку Марию — поговаривали, что она была отравлена). После этого Грозный решил жениться снова, однако церковь не венчала четвертый брак. Тогда царь созвал церковный собор, где поклялся, что не успел вступить с третьей женой Марфой Собакиной (знакомая всем как Марфа Васильевна из фильма «Иван Васильевич меняет профессию») в супружеские отношения, поскольку та была больна ещё до свадьбы. Это было маловероятно, поскольку царские невесты проходили тщательный медицинский осмотр. Но собор государю поверил, наложил на него церковное покаяние и разрешил венчаться в четвертый раз. Однако Анна Колтовская, доставшаяся Грозному с таким трудом, чем-то не угодила супругу – не прошло и трех лет, как царь насильно заточил молодую жену в подземную келью схимницы (она, к слову, благополучно пережила своего гонителя на целых 40 лет). Венчаться в пятый раз царю не дали, поэтому новая пассия Иоанна — Марья Долгорукая — была лишь «гражданской» супругой. Впрочем, этот брак закончился после первой брачной ночи — заподозрив, что Мария не была девственницей, озверевший царь на следующий же день привязал её к лошади и утопил обеих в полынье. Вскоре была сослана в монастырь, где и скончалась, шестая жена Грозного — Анна Васильчикова. Седьмую — Василису, вдову дьяка Мелентия Иванова — царь, судя по всему, очень любил, готов был исполнять её прихоти, даже прекратил оргии и гулянья. Но однажды застал царицу в спальне с любовником. Развод был скорым и жестоким: на окраине Александровской слободы вырыли яму, в которую опустили 2 гроба — в одном полюбовник Иван Девлетев, а в другом живая, связанная, с заткнутым ртом Василиса. Лишь восьмой жене царя, Марии Нагой, довелось невредимой пережить своего мужа-деспота.

КАК СТАТЬ УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ (1)

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2014/11/kak-stat-umnoy-zhenshhinoy/
КАК СТАТЬ УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ
Наверное самая исчерпывающая статья о том, как женщине стать умной и обрести простое женское счастье
6 ноября 5821

Нравится
237




Если женщина уверена, что как только мужчина сказал слово «люблю» в ее сторону нужно тут же прыгать головой в омут, а телом в его постель, то дальше ей читать не надо и уж тем более не стоит читать весь цикл статей о том, как стать умной женщиной потому, что все это будет бесполезно — умной женщиной ей никогда не стать.

Простое женское счастье, такое как счастливая любовь, муж, семья, дети, домашний очаг — необходимо каждой женщине. Но если обычная женщина убеждена, что для счастливой любви надо просто встретить подходящего мужчину, то умная женщина знает, что любовь как и любые другие человеческие взаимоотношения требует определенных направляющих усилий.

Умная женщина ничего не оставляет на волю случая, она следует своим правилам и принципам составляющим ее кодекс личного счастья, она прекрасно понимает, что страсть не имеет никакого отношения к любви и что для того, чтобы страсть переросла в любовь необходимо потрудиться над этим, притом что результат такого труда не может быть гарантирован и часто овчинка выделки не стоит.

Умная женщина способна отличить страстную любовь, какой она бывает вначале, от обыкновенной сексуальной страсти легко возникающей и так же легко остывающей по тем поступкам, которые совершает или не совершает влюбленным мужчина и она просто напросто не вступает в бесперспективные страстные отношения, поскольку такие отношения в конце концов приводят к разочарованиям, душевной боли и страданиям способным продолжаться годами, тогда как сама страсть редко длится более нескольких месяцев.

Пока обыкновенная женщина болтается вниз головой в любовном омуте наслаждаясь взлетами и падениями в бездну страстей, умная женщина спокойно и неторопливо выстраивает с любимым мужчиной отношения приводящие к браку, созданию семьи, рождению детей, счастливому супружеству, благоденствию и достатку.

Обыкновенная женщина не способна быть счастливой вне отношений с мужчиной, поскольку без мужчины ее жизнь пуста и скучна, ведь она никак не реализована в жизни и обществе, она не в состоянии решать свои проблемы самостоятельно, жизнь без мужчины у обыкновенной женщины уходить на ожидание встречи со «своим» мужчиной, «мужчиной по судьбе», который придет сам собою и решить все ее проблемы, сделает ее красивой, здоровой, богатой, счастливой, успешной! И на эти пустопорожние ожидания часто уходить весь недолгий «бабий век».

Умная женщина способна быть счастливой как с мужчиной, так и без него. Хотя она и не считает свою жизнь полной, если в ней нет счастливой любви, но она никогда не вопрошает небеса «как жить дальше?», потому что ее жизнь полна неотложными задачами, заботами, достижениями, свершениями, друзьями, путешествиями, удовольствиями, работой и… мужчинами, среди которых она, если захочет всегда найдет подходящего для себя даже если прямо сейчас она с ним и не знакома.
Счастье умной женщин, зависит не от любви или нелюбви мужчины, не от воли слепого случая, не от происков соперниц или помощи подруг, а только от нее самой.

Итак, главное отличие отношения к любви со стороны умной женщины от обыкновенной женщины состоит в том, что она не только понимает любовь как систему поступков ведущих к специфическим отношениям между мужчиной и женщиной называемыми «любовь», но и активно прилагает осмысленные усилия для построения таких отношений, в то время как обыкновенная женщина все оставляет на волю случая.

Быть умной женщиной — это не дар небес, это непрерывная и неустанная работа над собой, над отношениями и над своим любимым мужчиной.

Если же женщина выбирает в любви плыть по воле волн, то ей не стоит удивляться, что вскоре вокруг нее окажется прибрежная пена, речной ил, песок да грязь, а сама она как щепка будет болтаться среди этого неприглядного окружения.

Выбор партнера
Обыкновенная женщина чаще всего вообще не выбирает мужчину для отношений, она отдается первому кто сам обратит на не внимание, начнет ухаживания, а то и просто предложит отношения или секс. Предложение секса в последнее время наиболее распространено, мужчины все меньше склонны терять время на неопределенный период ухаживания и соблазнения. А чего можно ожидать в перспективе от отношений начатых подобным образом? Только внезапного их окончания мужчиной по причине насыщения и скуки, мучительного расставания и несколько месяцев страданий, душевных метаний и вопросов самой себе в стиле «Ну почему он так, ведь говорил, что любит?»

Неподходящий мужчина подобен серферу — он всегда появляется на волне страсти. Умная женщина зная это вообще не придает страсти никакого значения, она не бросается в объятия мужчины только потому, что он чем-то там страстно воспылал к ей. Умная женщина знает, что как легко страсть вспыхивает в мужских сердцах, так с той же самой изящной легкостью она в них и гаснет.

Умная женщина не делит мужчин ни по знакам зодиака, ни по психологическим типам, ни по глупым классификациям из женских журналов. Она делит их всего на две группы — на подходящих и неподходящих лично ей мужчин. Вторая группа особенно многообразна и многочисленна, поэтому начну с нее.

Неподходящие мужчины
Неподходящий мужчина имеет свойство легко и беспрепятственно проникать в сердце обыкновенной женщине жаждущей абсолютно любого мужского внимания, но умная женщина никогда не отдаст ни свое сердце, ни свое тело в руки мужчины который не подходит ей как партнер. Она не сделает сама и не позволит сделать мужчине никаких шагов в отношении себя пока не будет полностью уверена, что занимает центрально место в его системе ценностей, что она является объектом бережного, внимательного, заботливого отношения.

Умная женщина не начинает отношений с мужчиной который упорно молчит о своем прошлом, ингорируя все ее вопросы на эту тему. Она никогда не покупается на кота в мешке, чтобы не столкнуться впоследствии с обескураживающими и ошеломляющими фактами биографии мужчины в которого она уже успеет к тому времени влюбится.

Умная женщина не станет влюбляться в мужчину даже если она испытывает сильное эмоциональное влечение к нему, если он такого влечения к ней не имеет, или если его эмоциональная потребность в ней меньше, чем у него к нему. Начав отношения при таком неравном положении дел с гарантией попадешь в такую сильную зависимость от мужчины которую потом будет очень сложно, а то и невозможно разорвать.

Умная женщина никогда не отдаст свое сердце мужчине в обществе которого она чувствует себя тревожно и не комфортно, даже если она не видит никаких ясно различимых причин для такой тревоги. Умная женщина всегда доверяет своей интуиции, она знает ,что если в самом начале отношений мужчина не обеспечивает чувства безопасности и надежности, то впоследствии это превратится в маленький душевный ад, когда в эмоциональный коктейль сопутствующий всяким отношениям добавится еще и ревность, неуверенность в партнере и в себе, подозрения, сомнения и другие негативные состояния и эмоции, столь далекие от счастливой любви, единственно к которой умная женщина и стремится.

Умная женщина не станет связываться с мужчиной, если увидит, что он лжет, даже если пока еще он это делает только в отношении других людей. Она знает, что и в отношениях с ней мужчина склонный ко лжи не будет ни откровенным, ни честным и никакие «особые» отношения или любовь не защитят ее от обмана с его стороны.

Умная женщина не станет сближаться с мужчиной в прошлом которого она открыла измены, какими бы словами и обстоятельствами мужчина их не объяснял и не оправдывал. Она знает, что в свое время и по отношению к ней он поступит точно так же и оправдается перед собой и очередной своей женщиной теми же самыми словами, очерняя и оговаривая ее точно так же, как он это делает сейчас перед ней в отношении прошлой своей некогда им любимой женщины.

Умная женщина ни одной минуты не останется с мужчиной неспособным сопереживать, с мужчиной который себя чувствует превосходно, когда ей плохо н сердце и тяжело на душе. Такой мужчина не может привнести в жизнь женщины ничего кроме разочарований и ощущения одиночества не смотря ни на какие пламенные чувства и страстный секс.

Умная женщина не сближается с мужчиной самолюбие которого взлетает до небес когда ему удается унизит ее или если он просто предпринимает такие попытки. В отношениях с таким мужчиной невозможно ни встать с колен, ни подняться выше уровня плинтуса постоянно ощущая себя в чем-то перед ним виноватой и чем-то ему обязанной.

Умная женщина не влюбляется в мужчину чьи дела расходятся с его словами, в мужчину не выполняющего данных ей обещаний, даже если это какие-то мелочи, потому что в отношениях между мужчиной и женщиной нет и не бывает мелочей. Как мужчина себя поведет в малом, так он станет поступать и в большом.

Умная женщина не станет иметь никаких отношений с властным, привыкшим и любящим командовать и не терпящим возражений мужчиной, потому что такой мужчина мало помалу подавит в ней всякую инициативность, всякое проявление свободной индивидуальности требуя от нее лишь беспрекословного подчинения. А это совсем не то ,что ищет в отношениях с мужчиной свободная, самодостаточная женщина.

Умная женщина не станет влюбляться в мужчину со стороны которого она не видит проявлений нежности, заботливого внимания, проявления чувств или если такие проявления заставляют ее чувствовать себя неловко, а ему даются с видимым трудом. Велика вероятность оказаться в отношениях с безмолвным и бесчувственным каменным истуканом от которого кроме механического секса ничего не удастся больше получить.

Умная женщина тщательно избегает иметь любые отношения с мужчиной склонным испытывать гнев, раздражение, склонному к словесной агрессии пусть даже пока в отношении третьих лиц, потому что следующим шагом будет проявление физического насилия жертвой которого может стать она сама.

Умная женщина никогда не влюбится в экзотичного мужчину, в мужчину с которым у нее нет решительно ничего общего — ни воспитания, ни культуры, ни образование, ни религии, ни взглядов на жизнь или на отношения мужчины с женщиной, который мыслит, говорит и чувствует совершенно по другому, чем она сама. С таким мужчиной гарантированно сложно будет установить близкие, доверительные отношения ведь женщины и мужчины и без того сильно различны.

Подходящие мужчины
Умная женщина знает, что подходящий мужчина в начале отношений очень часто выглядит каким-то обыкновенным, серым и скучным. От него не исходит ни трепет страсти, ни волнение, он не герой бурных романов и мелодрам, он почти не выделяется на фоне других мужчин и значительно проигрывает на фоне неподходящих мужчин блестящих яркими, хрустящими обертками.

Именно по этой причине обыкновенная женщина часто пропускает «своего мужчину», «мужчину по судьбе», человека с которым было бы возможно «простое женское счастье», любовь и семья.

Обыкновенная женщина легко разбрасывается такими мужчинами, «уступает» их подругам, а потом кусает локти наблюдая семейное счастье подруги, тогда как ее экзотичный и страстный джигит уже давным давно растаял на горизонте оставив после себя только горькие воспоминания, да разбитое женское сердце.

Умная женщина высоко ценит мужчин с которыми чувствует себя спокойно и надежно, мужчин для которых она является самым важным человеком в их жизни, мужчин проявляющих верность и преданность, мужчин умеющих завоевать ее сердце не внешней мишурой, страстными словами и подарками, а внутренним содержанием свой души и сердца.

И именно в таких мужчин влюбляется умная женщина, именно с ними она рожает детей и выстраивает семейные отношения.

На все нужно время
Конечно тщательный и внимательный подбор партнера требует времени, приложения усилий, внимательного отношения к себе и мужчинам, и поэтому обыкновенная женщина вечно куда-то торопящаяся и спешащая пренебрегает им полагая, что если есть страсть, то это лучшая гарантия счастливого и безмятежного будущего.

Но умная женщина признавая высокую значимость счастливой любви не жалеет никакого времени чтобы получше узнать мужчину с которым она собирается разделить всю оставшуюся жизнь и с улыбкой смотрит вслед неподходящим мужчинам, которые не выдержав ее проверки были удалены из круга ее общения. Они уносят с собой свое собственное разочарование и раздражение , а не ее разбитое сердце.

В интимных отношениях невозможно ни «притянуть»счастливую любовь, ни приказать ей явиться. Но можно ее с высокой долей вероятности предопределить, если сделать хороший выбор хорошего партнера, максимально подходящего тебе лично.

Чувства мужчины
Ты меня любишь? — вопрос порожденный мужской неуверенностью в своей значимости для женщины. Обыкновенная женщина с радостью откликается на этот вопрос-ловушку и признается в своей любви к мужчине в надежде услышать ответное признание. Но как правило вместо этого она вскоре получает снова прежний вопрос, а потом еще и еще раз, сам же мужчина вовсе не стремиться признаваться в своих чувствах, а если настойчивая обыкновенная женщина прямо спрашивает его об этом, отвечает уклончиво — «ты мне нравишься», » я тебя обожаю», » я от тебя без ума» — и другие подобные ни к чему не обязывающие фразы.

И в результате обыкновенная женщина оказывается безоружной перед мужчиной, вывернувшись наизнанку в своих чувствах перед ним, тогда как он продолжая пользоваться ее влюбленностью в свое удовольствие вовсе не стремится к определенности и тем более взятию на себя каких-либо обязательств.

Умная женщина никогда не признается в своих чувствах мужчине первой даже если у нее темнеет в глазах от любви. Она прекрасно знает, что мужская любовь зарождается гораздо медленнее женской и что только прилагая усилия к сближению, оставаясь при этом в неуверенности насчет чувств женщины к нему, мужчина может прийти к пониманию, что он влюблен в эту конкретную женщину, что он не только желает ее сексуально, но и хочет понять ее как личность, хочет общаться с ней, находится с ней рядом, слушать ее голос, любоваться ее обликом, то-есть совершать все те мелкие, но наполненные особым для влюбленного сердца смыслом действия, которые так хорошо описаны поэтами всех времен и народов.

Умная женщина не выкладывает перед мужчиной себя с первых же встреч как на блюде, она никогда не путает интимность с информированностью и не спешит сразу рассказать о себе все и показать в себе все, что по мнению обыкновенной женщины должно с неизбежностью привлечь сердце мужчины к ней. Напротив, умная женщина оставляет мужчине возможность приложить известные старания, чтобы поближе познакомится с ней, она оставляет всю инициативу к сближению целиком на мужчину лишь давая ему шанс преодолеть естественную дистанцию существующую в начале любых отношений, но не делая и шага навстречу до тех пор, пока мужчина не будет в нее окончательно влюблен и сам, без подталкиваний и провокаций с ее стороны, не признается в этом.

В противоположность этому обыкновенная женщина не видит ничего плохого в том, чтобы признаться в любви первой, а иногда она даже пытается с этого начать отношения с мужчиной не обращавшим до этого на нее никакого внимания, а потом еще и удивляется, гоняясь за ним повсюду со своей любовью , почему он не интересуется ею, не говорит нежных слов, не дарит подарки, не делает предложение и приходит только когда ему нужен секс, тут же переходит к делу без лишних слов и сразу после чего убегает натягивая на ходу штаны.

Если мужчина не проявляет своих чувств умная женщина никогда не стремится принудить его к этому. Она остается эмоционально сдержанной, приветливой, отзывчивой, но чуть прохладной и несколько отстраненной. Такое поведение порождает в душе мужчины неуверенность в своей значимости для нее, он начинает беспокоится и это беспокойство заставляет его прилагать усилия к более тесному сближению, мужчина стремится лучше разобраться в чувствах женщины к нему, стремится всеми способами расположить ее к себе, старается показать себя с наилучшей стороны -то есть совершает все те поступки, которые в народе называются «ухаживания» и которые для мужчины есть необходимый этап отношений во время которого он понимает, что влюблен.

Обыкновенная женщина сама страдая от неуверенности и беспокойства стремится перескочить через этот волнующий и неопределенный этап отношений выспрашивая мужчину о его чувствах и подсказывая ему правильные ответы или даже, как я говорил выше — сама признается в любви. Этим она начисто лишает себя шанса разжечь огонь любви в сердце мужчины и его отношение к ней так и замирает на уровне сексуального интереса и не развивается в сторону любви.

Умная женщина твердо знает, что если мужчина действительно заинтересован ею, если он достоин ее любви, то это стоит того, чтобы немного подождать, проявить выдержку и дать возможность мужчине самому проявить свои глубокие, взывающие к взаимности чувства.

Точки соприкосновения
Обыкновенная женщина видит и понимает только две точки соприкосновения в отношениях с мужчиной — деньги и секс. При этом основной для нее является секс, а деньги она хотела бы получать в виде подарков и иногда так называемой «материальной помощи», если это отношения любовников, ну и конечно в виде всей зарплаты мужа, если это брак. При этом сама она не хотела бы иметь вообще никакого материального вноса в отношения оставляя все свои деньги себе » на шпильки».

Такие однобокие и обедненные общими интересами отношения длятся недолго, а если дело и доходит до скороспелого брака, то в нем высока вероятность отчуждения супругов друг от друга, что неизбежно приводит к изменам и разводу. Секс очень ненадежный цемент для долгосрочных взаимоотношений мужчины и женщины, а уж куда потратить деньги мужчина всегда с легкостью найдет.

И если между супругами или любовниками ничего иного нет, то стоит ли удивляться многочисленным расставаниям и разводам?

Умная женщина различает пять точек соприкосновения — секс, деньги, дети, увлечения, родственники и стремиться чтобы и она сама и ее мужчина совместно участвовали во всех из них. Секс, это пожалуй единственная точка соприкосновение в отношениях в которой оба партнера участвуют охотно и в которой участвовать одном попросту невозможно. В сексе умная женщина старается учесть все желания и предпочтения мужчины и удовлетворить их наилучшим образом. Но и сама она следит за тем, чтобы получать от своего мужчины в сексе именно то, что ей нравится, что доставляет ей удовольствие.

Умная женщина никогда не относится к сексу как к чему-то второстепенному, менее важному чем выражаемые мужчиной чувства, поступку и демонстрируемое им отношение. Умная женщина прекрасно знает, что секс не только инструмент более тесного сближения мужчины и женщины, не только интимный способ получать и дарить друг другу удовольствие, но и чуткий индикатор их отношений и если что-то в сексе начинает не устраивать одного из партнеров, если появляются нотки диссонанса, если секс становится более редким, эмоционально обедняется — значит в отношениях появилось нечто, что может угрожать самому их существованию.

Деньги важный компонент отношений не только в браке, что очевидно, но и в свободных любовных отношениях, что понимают далеко не все.

Умная женщина не только никогда не просит любимого мужчину о материальной помощи, но и не примет от него таковую, если они не находятся в юридическом браке или в длительном безбрачном сожительстве. В любовных отношениях денежная точка соприкосновения ограничивается взаимными подарками, оплатой счетов в ресторанах и кафе, билетов в театр и тому подобных совместных трат в которых женщина стремится участвовать наравне с мужчиной или по крайней мере регулярно вносить свою посильную лепту.

Это помогает умной женщине сохранять независимость, что очень важно для построения и поддержания счастливой любви, а если отношения достигнут до брака, то эта сложившаяся модель совместного материального участия в жизни пары легко и естественно перекинется и на семейный бюджет.

Если в браке муж зарабатывает значительно больше жены, то часто ему кажется более естественным содержать и жену, и детей, и в одиночку формировать и поддерживать бюджет семьи. Но умная женщина никогда не пойдет на это и обязательно примет посильное ей участие внося и свой материальный вклад в семью, тратя например деньги на детей, продукты или какие-то вещи для мужа.

Таким образом у мужа не будет ощущения, что он тянет на себе всю семью и что без него жена неминуемо умрет от голода и холода не умея позаботится о себе. А это не позволяет воспринимать жену как свою собственность, за которую заплачено звонкой монетой и которая должна целовать руку кормящего ее хозяина.

Умная женщина сохраняет и в семейной жизни финансовую независимость точно так-же ,как она делала это в период любовных отношений предшествовавших браку. И уж конечно она не позволит своему мужу уклонятся от финансового участия в делах семьи под каким бы благовидным предлогом это уклонение не подавалось.

Дети в браке являются предметом первостепенной заботы и внимания. Умная женщина отдавая почти все свое время воспитанию детей оставляет тем не менее место и для инициативы мужа, чтобы и он прилагал усилия в отношении детей. Это включает как ежедневные обязанности, так и периодические «мужские» занятия вроде как научить ребенка ездить на велосипеде, собрать конструктор, починить какую-то вещь или сложную игрушку и так далее.

И хотя как правило мужчины в отношении детей, а особенно в отношении маленьких детей все делают хуже, чем женщины, тратят на это больше времени, проявляют нетерпение, а кое что за ними потом приходится переделывать — умная женщина не суетится вокруг мужа непрестанно поправляя его, а тем более оттесняя его в сторону, она дает ему возможность участвовать в жизни детей и чувствовать незаменимость своего мужского участия.

Увлечения обоих партнеров должны находит понимание и поддержку каждого из них. Идеально, когда увлечения совпадают, когда мужчина и женщина вместе посещают спортзал, бассейн, концерты , выставки, стадионы и так далее. Но это бывает относительно редко, поэтому важно научится поддерживать друг друга в увлечениях, интересоваться ими и разбираться в них, оказывая друг другу поддержку и проявляя внимание.

Обыкновенная женщина с легкостью может отказаться от своих «девичьих» увлечений и занятий просто потому, что мужчина не одобряет их. Но умная женщина никогда не поступится тем, что составляет важную часть проявления особенностей ее личности — она не бросит рисовать, только потому, что мужчина считает ее рисунки дилетантскими ,не бросит танцевать, потому что он думает, что замужней женщине это не пристало, не забросит коньки или велосипед — все то, чем она охотно и с удовольствием занималась до вступлению в брак.

В свою очередь умная женщина проявляет искренний интерес к увлечениям и занятиям своего мужчины. Если она и не увлечется сама например, футболом, то научится сносно разбираться в тем, время от времени составит мужчине компанию на стадионе или у телевизора и не будет требовать переключится на любимый сериал во время важного матча.

Вокруг увлечения мужа или любимого всегда есть его друзья, товарищи и подруги по увлечению и умная женщина сделает так, чтобы они стали и ее друзьями, товарищами и подругами. Умная женщина познакомит своего любимого и со своими товарищами по ее увлечению предоставив и ему возможность стать частью этого ее круга общения. Иногда увлечение мужчины может оказаться интересным и подходящим для женщины и в этом случае она поступит мудро, если разделит его с мужчиной.

Умная женщина понимает, что то, чем увлечена она, вовсе не обязательно столь же интересно и важно и для ее любимого, но она никогда не позволит ему относится с невниманием, а тем более с неуважением к тому, что важно, интересно и значимо для нее самой.

Родственники с обеих сторон являются неизбежной составной частью отношений, плохие отношения с родственниками и особенно с тещами и свекровями способны омрачить даже самые счастливые любовные союзы. Поэтому умная женщина уделяет отношениям с родственниками серьезное внимание.

Если муж или любимый мужчина дорожит отношениями с братом, сестрой, другим своим родственником, поддерживает с ними тесные контакты, то умная женщина обязательно сделает так, чтобы и она участвовала в этой родственной дружбе. Она постарается показать и рассказать родным своего мужчины как он важен для нее, как она о нем заботится, с каким вниманием к нему относятся. Родные непременно оценят это отношение к их любимому родственнику и включат жену своего родственника в число своих друзей.

А это важно, потому что в период каких-то размолвок и конфликтов они будут поддерживать ее усилия к примирению и восстановлению нормальных отношений вместо того чтобы тупо стоять на стороне своего родственника просто по принципу » он наш, а она не знаем кто»!

Умная женщина познакомит своего мужчину с теми из своих родных, чьим мнением и поддержкой она дорожит и постарается представить его в самом лучшем и выгодном свете, рассказав о всех его достоинствах и о его особенном отношении к себе.

Особенно молодой начинающей семейной паре важно совместно участвовать во всех родственных мероприятиях и контактах. Совместное участие исключает такие моменты когда например свекровь тайно настраивает своего сына против его жены, или теща нашептывает дочери слова раздора, способные привести к семейным конфликтам. У мужа и жены не должно быть никаких «тайных» отношений со своими родственниками , а сами эти отношения по возможности должны осуществляться ими вместе.

Вместе с тем умная женщина даст жесткий отпор любым попыткам родственников как своих, так и со стороны мужа вмешаться в ее семейные дела, в отношения с мужем или детьми — в своей семье она единственная хозяйка и только ее муж имеет право ей на что-то указывать, предъявлять претензии и чего-то требовать от нее.

Чем больше точек соприкосновения в отношениях между мужчиной и женщиной, тем шире, разнообразнее, удовлетворительнее и прочнее сами эти отношения — и умная женщина никогда не забывает об это не упуская возможности еще теснее соприкоснуться с личностью и внутренним миром своего любимого мужчины, оставляя и ему возможность поступать таким же точно образом.

Взаимные уступки
Даже в самой счастливой любви время от времени возникают проблемы и препятствия частично связанные с изменением каждого из партнера как личностей, частично с проблемами подбрасываемыми внешним миром. Все это порождает неудовольствия и претензии друг к другу, которые, если оставить их свободно проявляться и не принимать никаких мер к их решению, с неизбежностью разрушат даже самую крепкую любовь.

И здесь на помощь двум любящим сердцам приходит компромисс, этот неизбежный спутник и помощник длительных любовных или супружеских отношений, без которого эти отношения не имели бы ни малейшего шанса стать долгими. Компромисс — это взаимные уступки ради друг друга, принесение в жертву огню любви каких-то своих привычек, желаний, личного своего удобства и комфорта ради любимого человека.

Обыкновенная женщина тоже слышала и знает о необходимости компромисса, но воспринимает его только как односторонние уступки мужчине, которые якобы должна совершать женщина ради любви мужчины к себе. А в качестве компенсации своих все более и более значительных жертв обыкновенная женщина склонна рассматривать любовь к ней мужчины, которая по ее мнению с лихвой перекрывает все!

«Я отказалась то важных для меня вещей, пошла на жертвы, выполнила все, что ты от меня потребовал, так почему же ты говоришь, что не любишь меня и нам надо расстаться?» — обыкновенная женщина не понимает, что став послушной рабыней мужчины она потеряла для него всяческую индивидуальность и стала чем-то вроде силиконовой секс-куклы с которой конечно можно как-то через пень-колоду заниматься сексом, но любить ее?

Умная женщина понимает необходимость компромисса и вписывая мужчину в свою жизнь она охотно идет на определенные уступки, оставляет какие-то свои привычки и образ жизни сложившийся у нее до встречи с мужчиной. Но и от мужчины она ждет того же самого. Учитывая его интересы и желания она не допускает пренебрежения своими желаниями и интересами. Компромисс для умной женщины — это именно взаимные уступки друг другу ради сохранения и поддержания Любви, а не бесконечные жертвы ради угождения мужчине во всем, из страха его потерять, как это происходит с обыкновенной женщиной.

Умная женщина способна проявить уступчивость и в одностороннем порядке, если хорошо обдумав и внимательно рассмотрев со всех сторон претензию мужчины она находит ее справедливой. В этом проявляется ее женское великодушие и любящий мужчина отнюдь не воспринимает такой поступок как должное, напротив, он благодарен ей за то, что она претерпевает некоторые неудобства, изменяет частичку себя ради того ,чтобы он не чувствовал дискомфорта и неуверенности в отношениях.

Но и от мужчины умная женщина ожидает такой же уступчивости и такого же понимания, которое она расценивает как проявление любви, заботы и уважения к себе, ведь эти казалось бы незначительные уступки на самом то деле и есть поступки любви, такие с виду простые и легко исполнимые, но которых можно ожидать только от действительно любящего и близкого тебе человека.

Умная женщина проявляет уступчивость и понимание в любых конфликтных вопросах ,кроме тех, которые затрагивают важные для нее аспекты личности. Никогда умная женщина не поступится своим достоинством и честью, не пойдет на компромисс со значимыми для себя жизненными ценностями или даже просто с тем, что как она твердо знает для нее хорошо и необходимо.

Но и от мужчины умная женщина никогда не потребует отказаться от каких-то важных для него занятий, принципов или идей ,только потому что она считает это неважным, не обязательным или это тревожит и беспокоит ее. Она уважает и любит в своем мужчине личность и относится с терпением и пониманием ко всему, в чем это личность находит свое проявление.

Для умной женщины компромисс это не ведущий в никуда путь безграничной жертвенности, а гибкое поведение обоих партнеров состоящее из добровольных взаимных уступок, подстраивании друг под друга, для преодолении мелких и не очень препятствий время от времени появляющихся на дороге любви.

И по этой дороге Любви умная женщина идет рука об руку со своим любимым мужчиной, а обыкновенна женщина тащится за ним в его тени не видя солнечного света и не зная даже, куда она собственно идет.


Автор — Сергей Калмов