?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

сборник Фрэнсиса Скотта Фицджеральда «Заметки о моем поколении»
pvych_dvych
https://lenta.ru/articles/2019/10/06/fitzgerald/



«Они блефуют и врут»

Что думали о сексе, изменах и петтинг-вечеринках сто лет назад

Кадр: фильм «Неверная»

В сборник Фрэнсиса Скотта Фицджеральда «Заметки о моем поколении» вошли автобиографическая повесть «Странствие Самоходной Развалюхи», полное собрание эссе, подборка стихотворений и единственная в его творческом наследии полноценная пьеса — «Размазня, или Из президентов в почтальоны». Большинство составивших сборник произведений переведены впервые, а немногие старые переводы тщательно отредактированы и восстановлены. С разрешения издательства «КоЛибри»«Лента.ру» публикует эссе Фицджеральда «В чем виноват несчастный поцелуй..., если девушка — ветеран многочисленных петтинг-вечеринок склонна к интрижкам и после замужества?», впервые напечатанное в журнале «New York American» в феврале 1924 года.

Стоит цивилизованному человеку перешагнуть тридцатилетний рубеж, как он понимает, что многие наши институции — не что иное, как проявление «заговора молчания».



Когда священник ради успеха своей проповеди утверждает, что огромное множество мужчин и женщин ведут «нравственный образ жизни», он не имеет при этом в виду (если он человек более-менее разумный), что неделя за неделей из года в год это множество составляют одни и те же люди. Скорее всего, он подразумевает, что в каждый конкретный день склонность людей соблюдать правила преобладает над их склонностью эти правила нарушать. И еще он говорит о том, что эти самые люди, в данный момент стремящиеся к добродетели, со временем объединятся против тех, кто попирает общепринятые моральные законы.

Распутник, сидящий на скамье присяжных, голосует против истца в бракоразводном процессе так же горячо, как и столп церкви. А тремя днями позже столп церкви сбегает с женой причетника, а пять сотен неверных мужей за завтраком вслух читают эту новость в газете сдавленным от потрясения голосом.

Так что, дискутируя на тему, действительно ли мы — человеческие существа — способны на счастливую моногамию, я не хотел бы начинать в том духе, что четыре пятых из нас — лилейно-белые, а одна пятая несет на себе грязноватые оттенки серого. Я допускаю, что в настоящий момент значительное большинство супружеских пар на этом континенте верны друг другу, а меньшая часть впутана в какой-нибудь захватывающий, но совершенно незаконный любовный роман.

Теория моногамии

Мы убедились на собственном опыте, что для нашей расы моногамия есть простейший способ удовлетворения брачного инстинкта. Она стремится удержать людей от беспорядочных связей, и для поддержания брака требуется меньше времени, чем для содержания хористки. Этот способ небезупречен — брак зачастую тяготит по крайней мере одного из супругов, а сама нерушимость уз нередко имеет тенденцию превращать мужчину в громилу, а женщину — в мегеру. Но в общем достоинства перевешивают недостатки, единственная проблема в том, что эта моногамия фиктивна, поскольку одна сторона частенько неверна другой.



Это горькая правда, вопреки всем гневным опровержениям тысяч тех, кто нагрел себе места на церковных скамейках. Чем больше возможностей, тем охотнее молодежь экспериментирует в новых областях. В этом отношении определенные профессии действительно опасны — гастролирующие артисты, коммивояжеры, мужчины, у которых много денег и свободного времени, те несчастные, которых швырнуло друг к другу в толпе, — все эти мужчины и женщины нередко вовлекаются в отношения, которые кажутся им самыми естественными в мире.

Правда в том, что моногамия не является (во всяком случае пока) простым и естественным способом человеческого бытия. Но мы официально даем обет соблюдать ее, считая единственно возможной системой западного мира, по сей день она продолжает работать, поддерживаемая рядом полубутафорских подпорок, — в противном случае она обвалится, и мы совершенно естественно перенесемся в эпоху смут и беспорядков.

Неразлучные пары

Я знаком с молодым человеком по имени Гарри и девушкой по имени Джорджиана (как ни странно, это их подлинные имена), которые поженились в те счастливые радикальные предвоенные времена, когда в воздухе пахло экспериментом. Надо понимать, что как только первый прилив смущения схлынул, Гарри и Джорджиана могли бы оказаться «в свободном плавании». Узы этой пары оказались исключительно крепки, они были исключительно конгениальны и благополучно сохранили прелесть отношений первые четыре года семейной жизни.

А потом они совершили два открытия: что они по-прежнему любят друг друга и что время, когда в целом мире для них не существовало других мужчин и женщин, прошло. Эти два открытия волей обстоятельств совпали с их внезапным приездом в беспечный и веселый Нью-Йорк. И Гарри по роду своих занятий оказался вовлечен в ежедневные контакты с десятками очаровательных и свободных молодых женщин, а Джорджиане начали уделять внимание с полдюжины очаровательных и свободных молодых мужчин.

Казалось, их брак вот-вот разобьется о скалы. Мы отвели им полгода, самое большее — год. Чувствовалось, что дело слишком плохо, ведь по большому счету они любили друг друга, но, несомненно, были обречены волей обстоятельств, — кстати говоря, они и по сей день счастливо живут вместе и собираются прожить так вечно.

Ревность укрепляет любовь

Думаете, они решили, что лучший способ сохранить друг друга — верность на добровольной основе? Нет. Или же они договорились не вмешиваться в жизнь друг друга? Тоже нет. Наоборот, они принялись истязать друг друга, ввергая себя в состояние дикой, безрассудной ревности, и это полностью решило проблему менее чем за неделю.



Что бы там ни утверждали сентименталисты, ревность — величайшее доказательство и опора любви. Гарри и Джорджиана, ведомые неумолимой логикой ревности — несчастной, оскорбленной, древней ревности, — были вынуждены пойти на уступки друг другу. Они сошлись на том, что единственный разумный путь для них — всегда и всюду быть вместе. Ни Гарри не встречается с женщинами наедине, ни Джорджиана не принимает мужчин, если Гарри нет рядом. Женщины за шестьдесят и мужчины за восемьдесят — не в счет.

Теперь Гарри не говорит: «Как, ты против того, чтобы я сводил Клару в театр? Что за ерунда! С чего это? Ведь ее муж — один из моих лучших друзей!»

А Джорджиана не парирует: «Как, ты бесишься из-за того, что я сидела рядом с Огастесом? Что за ерунда! С чего это? Ведь у него на макушке три волосины в два ряда!»

Опасные посягатели

Им известно, что жены лучших друзей и мужчины с тремя волосинами в два ряда опаснее всех прочих. Кто угодно может защитить свой кров от вторжения Аполлона и Венеры, но вот за косолапым увальнем и дамой с честными веснушками надо следить в оба.

Если Гарри отправляется в поездку, Джорджиана едет с ним. Смешанные вечеринки они посещают только тогда, когда могут пойти вдвоем, и стоит возникнуть хоть малейшему намеку на ревность, оба не сводят друг с друга глаз.



Можно подумать, что я здесь описываю взаимное добровольное рабство — этакие «подкаблучник» и «душечка», — однако в случае Гарри и Джорджианы, поскольку они оба крайне взвинченные и чрезвычайно привлекательные молодые люди, это положение имеет неоценимое преимущество и срабатывает превосходно.

Насчет «совместимости»

Родовой опыт (этот выживший из ума старикашка, у которого в голове изредка всплывает несколько готовых истин) обнаруживает некоторые моменты, ужасно неблагоприятные для утвердившейся моногамии. Два самых очевидных из них — огромная разница в возрасте и окружающая обстановка чрезмерных алкогольных возлияний. Оба фактора проявляются в основном среди состоятельных классов.

На днях в беседе об успешных браках дама — эксперт по проливанию бальзама на душу — упомянула о «духе добросердечия» между мужем и женой, как будто добросердечие — это водопроводный кран, который можно открыть, когда захочется, и прикрутить, когда вздумается.

Она толковала об «интеллектуальной совместимости». Это одно из ее коронных словосочетаний. Беда в том, что ужасно трудно определить, насколько интеллектуально совместимы влюбленные, — они блефуют и врут, скрывают и выдают за правду интересы, которые ни за что не материализуются после того, как отзвучат торжественные и невнятные слова у алтаря.

«Петтинг-вечеринки»

Но есть ряд существенных предпосылок для успешной моногамии, о которых не пишут в женских журналах. Может, и найдется когда-нибудь гений, который сумеет открыть молодежи физиологические факты, не раня ее чувств и не рискуя вызвать у нее яростное отвращение. Длинный список современных «книг о сексе» хотя и может представлять некоторую ценность для женатых людей, не оказывает на молодежь абсолютно никакого эффекта, если не считать, что они усиливают плотское желание, а порой напрочь убивают самую сущность романтических отношений. Вот и бросаем жребий, выбирая из двух зол: или знания, приобретенные таким образом, или полное невежество. И все-таки — нужны нам подобные знания до брака или после? И почему?

Термин «петтинг-вечеринки» лишь недавно стал чуть ли не общеупотребительным для «вечерних приемов» среди представителей высшего и среднего классов, но в более примитивных сообществах продолжительные плотские ухаживания всегда предшествовали браку. Это естественные ухаживания без намека на разврат. Романтические, незапятнанные. Не ультрасовременные, а глубинно-древние приготовления к супружеству.

С другой стороны, я слышал, как умные люди отзывались о петтинг-вечеринках так, словно они были случайными аморальными явлениями в нематериальном мире, вместо того чтобы считать их предисловием, призванным по своей природе смягчить различия между жизнью в браке и вне брака. Мы навесили им новые ярлыки — «в браке» и «вне брака», причудливым образом связав их с коктейлями, опиумом, фильмом «Шейх» и сплошным развратом, но они существовали всегда, и хочется надеяться, что будут существовать и впредь.



Один из любимейших вопросов в недавнем споре:

«Что за жена получится из девушки, у которой до замужества было множество петтинг-вечеринок?»

Ответ на него таков: никто вообще не знает, какая жена получится из любой девушки или женщины.

Однако спрашивается, должна ли она отказаться от участия в петтинг-вечеринках после того, как выйдет замуж?

«В чем виноват поцелуй?»

В каком-то смысле — да, должна. Девушка — ветеран многочисленных петтинг-вечеринок, видимо, с рождения имеет повышенную тягу к любовным утехам. И она будет более расположена к романам после брака, чем девушка, которой никакие вечеринки не нужны. Но в чем виноват несчастный поцелуй? Это же вопрос темперамента. Паникер верит не в причинно-следственные связи, а в то, что одно следствие порождает другое следствие.

И может оказаться правдой то, что петтинг-вечеринки имеют тенденцию гасить стремление погулять после замужества. Девушка, которая уже до свадьбы знает, что в мире не один-единственный мужчина и что всем мужчинам известны одни и те же слова любви, после брака менее склонна блуждать тут и там в поисках возлюбленного более романтического, чем ее муж. Она уже открыла для себя, что разнообразие и вполовину не так велико, как кажется. Но если бы петтинг-вечеринки обрели свое название в тысяча девятьсот тринадцатом году, мы с уверенностью могли бы утверждать, что именно они стали причиной войны.

Куда более достойный козел отпущения — семья с одним ребенком. Ибо в пылу экономической борьбы такая семья стала почти полностью американской институцией. Женщина с одним ребенком почему-то более беспокойна, более несчастна, более нервна и более склонна любой ценой добиться внимания мужчин, нежели многодетная женщина или женщина вовсе без детей. Дитятко часто становится несносным и нудным и постоянно служит поводом для жарких дискуссий за обеденным столом. Непонятно почему, но оба родителя не отказывают себе в удовольствии терять терпение и достоинство в присутствии единственного ребенка. В присутствии двоих они бы сначала подумали.

За «легкий развод»

Ну вот, я обсудил много всякого, угрожающего то честной и устойчивой семье, то, напротив, семье порочной, вместо того чтобы предложить средство, которое за двенадцать уроков поможет создать рай в каждом доме. Моя вера в то, что все эти вопросы стоит решать, совершенно бесплодна, я могу тщательно рассматривать предмет лишь под одним определенным углом. С конструктивной точки зрения могу сказать только, что верю в ранний брак, легкий развод и многодетность.

В итоге ничто не может омрачить тот отрадный факт, что неподдельно счастливый брак в условиях исключительной моногамии — один из пяти, десяти, а порой я думаю, что один из ста — есть наиболее полное и удовлетворительное состояние бытия в этом несколько депрессивном мире.

Перевод Е. Калявиной


12 основных принципов «здоровой любви»
pvych_dvych
http://fit4brain.com/1328?fbclid=IwAR1LpCGv8yb6HfWO9faE7mTWoJYkH82E9TpQltpyKN0wk9RslfGbYP0dLsk


love
Иллюстрация: Томаш Ален Копера

Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви, о которой пишет американский психолог Трэйси Кэбот. Она выделяет 12 основных принципов любви, которая способна сделать вас счастливым, наполнить жизнь радостью, а не лишить покоя, сна и сил.


  1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов кто-то образумится и пожелает уйти.

  2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей. Зато за деньги можно купить много чего другого, что доставит радость любимому человеку.

  3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

  4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

  5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательствответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

  6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

  7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

  8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых «бомб замедленного действия», от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

  9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

  10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

  11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.

  12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами,равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом Мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном Порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту – оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс противоположностей, с другой.


Влюбить в себя за 4 минуты: 36 вопросов, приводящих к любви
pvych_dvych
http://fit4brain.com/8522?fbclid=IwAR2qUZzCy0eBgymvolGwS8PDSSfJHB9TyPZWl40HESgyWOexo2ZPaZ8J6TY

36questions

Психолог Артур Арон 20 лет назад провел потрясающий эксперимент. Он пригласил в лабораторию незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были отвечать искренне, а после обсуждения вопросов пара смотрела друг другу в глаза в течение 4 минут. Через полгода эти люди были готовы пожениться.

Секрет опыта в том, что общая открытость невероятно сближает. Позже именно эти вопросы стали повсеместно использовать в терапии отношений. Ничто так не освежает чувства, как доверительная беседа. Вот список этих вопросов:


  1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?

  2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?

  3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?

  4. Каким вы представляете идеальный день?

  5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?

  6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?

  7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?

  8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.

  9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?

  10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

  11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

  12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?

  13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?

  14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?

  15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?

  16. Что вы больше всего цените в друзьях?

  17. Каково ваше самое заветное воспоминание?

  18. Самое страшное воспоминание?

  19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?

  20. Что значит дружба для вас?

  21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?

  22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.

  23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?

  24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?

  25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».

  26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».

  27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.

  28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.

  29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.

  30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

  31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.

  32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?

  33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?

  34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?

  35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?

  36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон, которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался и его участники действительно влюбились друг в друга.

Источник: Тhe New York Times, перевод: Elena Ledoux


«Ты была, есть и будешь моей единственной настоящей любовью», – писал ей Жан Габен
pvych_dvych
https://story.ru/istorii-znamenitostej/kovarnyy-mesyats/iyul-1946-marlen-ditrikh-poluchila-pismo-/?fbclid=IwAR3YNqC2snrZNGGmS3AYZYXukX3yCDTZ8o502PDuRcLXIoigBrV-mXoGUqQ

Июль 1946 Марлен Дитрих получила письмо

«Ты была, есть и будешь моей единственной настоящей любовью», – писал ей Жан Габен, с которым у неё случился затяжной роман. Не каждая любовная история обязана переплавляться в семью, но есть пары, чьё расставание кажется каким-то напрасным. Допустим, Тим Бёртон и Хелена Бонем Картер расстались зря – так решили все кому не лень. Марлен Дитрих была женщиной, которая могла одним движением своей брови оборвать чью-нибудь жизнь. Многие мужчины от неё пострадали. Выжившие долго зализывали раны. А дело было вот как. Кафе, в которое летним днём 1941 года заглянул французский актёр Жан Габен, называлось «Парижская жизнь», хотя располагалось вообще не в Париже и посещалось в основном не парижанами. Американцы его навещали в надежде вдохнуть ароматов Франции. Габену Америка не нравилась. Не легла на душу. Он вообще-то был почти мизантроп. «У меня нет друзей. Это слишком утомительно – быть любезным», – говаривал он. В начале войны знаменитый француз до того затосковал по родине, что готов был поверить, что в заведении общепита он найдёт хоть что-то парижское. Первым делом он наткнулся там на немку в компании американца. За столиком сидели к тому времени уже феерически знаменитая женщина, красавица-блондинка Марлен, и мужчина, портрет которого позже служил маркером культуры советского человека, – Эрнест Хемингуэй. Борода и свитер. Правда, в Калифорнии было жарковато, и свитер он снял. Этих двоих называли «несостоявшаяся пара». Выглядевшие как пара, демонстрируя лямур-тужур, тем не менее парой в полном смысле слова они не были. Просто Марлен с Эрни гуляла. Так вот пришли-то они в «Парижскую жизнь» вдвоём, а уходили уже с Габеном. Такая уж была она, Марлен эта Дитрих. Обворожительная Марлен. Песню «Лили Марлен» все помнят? «Возле казармы, в свете фонаря, кружатся попарно листья сентября...» – вот именно, в переводе Бродского. – «С тобой, Лили Мар-ле-ен...» Стоит её хоть раз услышать, вовек не отвяжешься от этой мелодии. Её-то она и пела своим низким, грудным, незабываемым контральто, прямо без перевода, пела на стихийных площадках, в окружении американских солдат, потому что главным сопровождением романа между нею и Габеном стала Вторая мировая война. А Марлен отправилась на фронт, чтобы поддержать дух солдат. Но отнюдь не с немецкой стороны, как можно подумать сдуру. Эта белокурая немка ненавидела фашизм всей своей душой. А Габен отправился на фронт, не вынеся мысли об оккупации Франции. Шесть лет продолжался роман между ними, выглядевшими вместе как лёд и пламень. Простоватое крестьянское лицо французского актёра, нарочитое в своей мужественности, и утончённость Дитрих, этой выдуманной Штернбергом красавицы, контрастировали, как армейские ботинки и пачка балерины. Но вместе они составляли эффектную пару. И кажется, расстались эти двое по той же причине, по какой потянулись друг к другу. Габен, казавшийся Марлен таким манящим в своей брутальности, что она называла его идеальным мужчиной, оказывается, хотел иметь идеальную жену – мать его детей, хозяюшку и, кажется, даже кухарушку. Марлен же такая роль подходила как Афродите тапочки. И понятно, пока влюблённые томились в разлуке, ошиваясь на войне, на любовном фронте всё шло у них замечательно. Они писали письма, мечтая о встрече. Изредка сталкиваясь лицом к лицу, чтобы лишний раз обольститься друг другом. Зато после войны Жан окончательно забросил Голливуд, снял квартиру в Париже, Марлен приехала к нему, даже фартук пару раз там надевала, говорят. Но совместная жизнь не склеилась, и Марлен отправилась туда, где ей всегда были рады – в Америку. Когда же через год она попыталась к нему вернуться, возлюбленный проявил твёрдость. Всё-таки лицо его было не маской мужества, а воплощением самого мужества. И вот зря она надеялась, что ревнивый, но верный Жан простит все её проделки. Ведь даже с фронта она писала письма не ему одному. Идеальный не простил. «К несчастью, я чувствую, что потерял тебя, хотя нам хорошо было вместе. Я буду вспоминать о тебе с огромным сожалением, глубокой болью и бесконечной скорбью», – написал ей Габен на прощание. А через пару лет он и вовсе женился. А Марлен продолжила играть свою, растянутую на 90 лет жизнь – вертела мужчинами, завязывала отношения, расторгала их и больше любила пудрить мужчинам мозги, флиртовать, красоваться в паре с кем-то занятным, чем расплачиваться за флирт браком. Взять того же Ремарка, которому она всю судьбу развалила. Или Хемингуэя. Ведь до сих пор о них люди спорят – что у неё там было с великим писателем? Их роман в письмах длился до самой смерти Эрнеста в 1961 году.

«Даже если бы у неё не было ничего, кроме голоса, она могла бы разбить твоё сердце им одним. Но у неё ещё есть прекрасное тело и неподвластная времени прелесть лица. Не имеет значения, как она разобьёт твоё сердце, потому что она снова возродит его»

Эрнест Хемингуэй



""Мадам, вы можете стать дамой высшего общества, только играя в бридж, куря и имея любовника"
pvych_dvych
https://www.youtube.com/watch?v=ikHh6fI1UaE&fbclid=IwAR166ygtEeq51weIxuv22dSwebNl-ZLKzEIAj1qbRAzS81bqwmexBnHnoVo

Госпожа министерша

amid67 491
2,983 views
Published on Jan 8, 2010

фрагмент спектакля Театра им. Мососвета "Госпожа министерша" Б. Нушича. Доктор Нинкович - Ростислав Плятт, Живка - Вера Марецкая
"Мадам, вы можете стать дамой высшего общества, только играя в бридж, куря и имея любовника"


В браке вы или нет, есть у вас отношения или нет — вам нужно это прочитать
pvych_dvych
https://medmafia.ru/post/10175-v-brake-vy-ili-net-est-u-vas-otnosheniya-ili-net-vam-nuzhno-eto-prochitat/?fbclid=IwAR18elXfQ7o1azVtLw-NT1XAKJx3uHK37iGNg1kdErnsRYNe8A7YjLNcyPY

Я хочу развод. Сделав над собой усилие, я спокойно заговорил об этом. На первый взгляд мне показалось, что она совершенно не разозлилась. Только вкрадчиво спросила: «Почему?».

В тот вечер я пришел домой как раз к тому моменту, когда моя жена накрывала на стол. Я знал, что нам нужно поговорить, потому взял ее за руку и попросил присесть. Она послушалась и начала ужинать как ни в чем не бывало, хотя я снова увидел боль в ее глазах.

В этот момент я осознал, что не могу признаться ей. Но я ведь должен был это сделать. Я хочу развод. Сделав над собой усилие, я спокойно заговорил об этом. На первый взгляд мне показалось, что она совершенно не разозлилась. Только вкрадчиво спросила: «Почему?».

Я молчал. И именно это разозлило ее. Она начала кричать, говорить, что я кто угодно, но не мужчина. Остаток вечера мы провели в молчании, которое прерывалось только ее рыданиями. Я знал, что все, чего ей хотелось в этот момент, узнать, что же произошло с нами и нашим браком. Но я не мог открыто признаться, что полюбил другую — Джейн.Я больше не любил свою жену, я чувствовал только жалость.

Я составлял документы на развод с сильнейшим чувством вины. Согласно этим документам, ей полагались наш дом, машина и треть акций моей компании. Она внимательно прочитала их, а затем… порвала на мельчайшие кусочки. Женщина, с которой я неразлучно провел 10 лет, вдруг стала мне чужой. Конечно, мне было жаль ее времени, потраченного на меня, но я не мог ничего изменить или отказаться от своих слов — я любил другую женщину. Наконец, она заплакала, что стало для меня облегчением. В этот момент идея развода, которая полностью владела моим сознанием в течение последнего месяца, становилась все реальнее и осознаннее.
Следующим вечером я пришел домой очень поздно, а она сидела за столом и что-то писала. Я не хотел ужинать, потому сразу пошел спать, ведь провел очень насыщенный и веселый день со своей новой возлюбленной. Я проснулся, а она все еще писала, но я даже не поинтересовался этим, а просто перевернулся на другой бок и снова заснул.
Утром оказалось, что всю ночь она работала над своими условиями нашего развода. Она не требовала ничего сверхъестественного, только лишь отложить развод на месяц. Просто прожить еще месяц вместе с ней, не подавая виду, что между нами уже ничего нет. Она мотивировала это тем, что у нашего сына начинались экзамены, и она не хотела создавать ему лишнее напряжение в это и так нелегкое время.
Меня все устраивало. Правда, кроме этого, было еще одно условие, более странное. В течение всего месяца я каждый день должен был нести ее из комнаты до порога на руках, как в день нашей свадьбы. Вначале мне показалось это безумием, но я решил принять это непонятное мне требование, чтобы не портить наши отношения еще больше.

Я сразу же рассказал Джейн об этих условиях. Они ее позабавили и показались абсурдом. Однако, несмотря на это, она сказала, что ей придется смириться, ведь эта женщина все еще моя жена.

У нас женой отсутствовали тактильные контакты с того самого момента, как я заявил о своем желании развестись. Потому в первый день, когда я взял ее на руки, мы смотрелись очень нелепо из-за моей неуклюжести. Однако наш сын стоял за нами и хлопал, не отводя глаз. Он радовался тому, как я держу на руках его мать. Меня это ранило, но жена еле слышно прошептала мне на ухо: «Не говори ему о разводе». Хоть я и был расстроен, мне не оставалось ничего другого, кроме как повиноваться. Я отпустил ее за входной дверью на землю, и мы разошлись в разные стороны, каждый на свою работу.

На следующий день нам обоим было немного комфортнее и спокойнее. Она крепко обнимала меня. Я почувствовал аромат ее духов и вдруг понял, что уже очень давно не рассматривал ее лицо. Я понял, что она уже немолода, и у нее появилась сеть мелких морщинок на лице, пробивались седые волоски. Наш брак не прошел для нее бесследно.

Уже на четвертый день, когда я поднял ее на руки, я вдруг ощутил, как возвращается близость. Все-таки она подарила мне 10 лет жизни. На 5 и 6 дни я чувствовал, как близость между нами растет и становится все глубже. Конечно же, я не рассказывал об этом Джейн. Почти месяц пролетел незаметно, день за днем. Мне казалось, что такие ежедневные тренировки, кроме прочего, сделали меня сильнее.

Однажды утром она особенно долго выбирала наряд, ни одно платье не сидело на ней так, как бы ей хотелось.

Со вздохом она пожаловалась, что все платья вдруг стали ей большими. Только в этот момент я вдруг осознал, как же она похудела, и что именно по этой причине с каждым днем мне было все легче ее нести. Меня пронзила мысль о том, что она скрывает в себе столько горечи и боли, о которых я никогда не догадывался. Моя рука сама собой потянулась к ней, и я погладил ее по волосам.

В эту секунду зашел наш сын и сказал, что вообще-то пришло время относить маму вниз. Отец, который на руках несет мать, стал для него неотъемлемой частью утренней рутины. Она попросила сына подойти к ней поближе и очень крепко обняла его. Я не мог смотреть на это, потому что боялся, что могу поменять свое решение в последний момент.

Я поднял ее, она обняла меня, и мне захотелось прижать ее к себе еще сильнее. Я чувствовал себя так же, как и в день нашей свадьбы. Я был бы абсолютно счастлив, если бы меня не расстроила ее худоба.

В последний день я просто не мог поставить ее на землю, я не мог сделать и шага. Когда наш сын ушел в школу, я зарылся лицом в ее волосы и спросил, куда же так незаметно исчезла наша близость.

В тот день я примчался в офис, выскочил из своего авто и, кажется, даже не стал захлопывать дверь, ведь любая задержка казалась мне роковой, я боялся, что в любой момент могу передумать. Я поднялся наверх, и как только Джейн открыла дверь, я выпалил: «Прости, но я понял, что больше не хочу развода«.

Она посмотрела на меня с удивлением, затем потрогала мой лоб, решив проверить, нет ли у меня температуры. Однако я убрал ее руку и сказал: «Прости, но я не хочу и не могу разводиться. Проблема моего брака была не в отсутствии любви, а в том, что я не ценил детали нашей совместной жизни, и так как я нес ее в день свадьбы, я должен был носить ее каждый день, который мы провели вместе. Как жаль, что я понял это так поздно.» Кажется, Джейн начала понимать, что именно я хочу сказать. Она расплакалась, отвесила мне пощечину и захлопнула передо мной дверь.

Я с легкостью сбежал по ступенькам вниз и уехал. По пути домой я заскочил в цветочный магазин, чтобы купить жене букет цветов.

Цветочница спросила, как подписать букет. Я с улыбкой взял карточку и написал: «Я буду носить тебя на руках каждое утро, до тех пор, пока смерть не разлучит нас».

В тот вечер я примчался домой с охапкой цветов и улыбкой. Я поднялся в нашу спальню, где и нашел свою жену. Мертвой.

Оказалось, она боролась с раком уже несколько месяцев, а я был так поглощен своей интрижкой с Джейн, что совсем этого не заметил. Моя жена знала, что скоро умрет, но при этом пыталась защитить меня от праведного гнева моего сына, который бы обрушился на меня, если бы он узнал о разводе. Все, чего она хотела, чтобы для нашего сына я всегда был любящим мужем и образцовым отцом.

В отношениях нет ничего важнее деталей. Это не дом, не автомобиль и не общий счет в банке. Это мелочи, которые создают атмосферу счастья.

Постарайтесь находить время, чтобы поддерживать теплоту и близость между вами и супругом/супругой, постарайтесь уделять внимание тем незаметным, на первый взгляд, мелочам, которые и делают вас родными людьми. И пусть ваша семья будет самой счастливой!

Конечно же, если вы не поделитесь этой историей, с вами не произойдет ничего страшного. Однако, возможно, кому-то из ваших друзей необходимо ее прочитать, может быть, она спасет чей-то брак.

Как много неудач в нашей жизни происходит только потому, что мы не знаем, как же близки к успеху.